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45岁，结婚15年，我第一次认真回看自己的婚姻。
那天我独自坐在阳台上，天已经黑了，屋里没人说话，孩子去上晚自习，丈夫加班，我听着钟表“滴答滴答”地走，突然一阵心酸涌上来——
这么多年，我到底图什么？
我做过最傻的一件事，就是在婚姻里，把自己当成“苦行僧”一样活。
所有的“该做的”“该忍的”“该扛的”，我都一声不吭地揽下来，却很少问自己一句：“我愿意吗？”
一、我曾以为“多做点、多忍点”是一个女人该有的修养结婚第一年，我还在单位打拼，周末回到家就是一盆脏衣服、一堆没洗的碗。老公在沙发上看球，像理所当然地等着我做饭。
我不觉得委屈，反而觉得这是“妻子的责任”。
我妈从小就告诉我：“男人不靠得住，女人得勤快点，家才不会散。”
所以哪怕我再累，我也不说；哪怕他不动，我也不吭。
婆婆来了，我让她睡主卧，我搬到小房间；
孩子生病，我一个人抱着去医院，凌晨打退烧针，老公说“明天上班，太困了”。
我也从没想过去争，因为我脑子里只有一句话：“忍一忍就过去了。”
可这些年过去了，真正“过去”的，是我的青春、我的身体、我的热情。
而他，依旧不懂得心疼我。
二、我曾相信“只要我好，他就会好”，但事实是：他只越来越理所当然我努力为这个家付出——每一顿饭、每一次孩子发烧、每一笔家庭账单，我都安排得妥妥当当。我以为，他会因此更爱我，更珍惜我。但不是的。他习惯了我起得早、睡得晚；习惯了我不闹情绪、不索取浪漫；习惯了我永远能独自消化所有负能量。久而久之，他不仅不感谢，甚至连一句“你辛苦了”都懒得说。
我成了那个家里最可靠的角色，却也是最不被看见的那一个。
有一次我病倒了，在床上躺了两天，他还冲我发火：“你不能就靠着我扛啊，你不是一直都能行吗？”
我那一刻才明白：一个女人太能扛，其实就是在替别人逃避责任。
婚姻不是“你一个人强”，而是“你也可以软、可以累、可以哭，有人接得住你”。
可我从来没有这样的待遇。
三、我终于明白：婚姻里的很多苦，女人真的没有必要硬撑很多年我都活在一个错误的逻辑里：
只要我足够好，这个家就会越来越好；只要我足够忍，他总有一天会感动。
但如今45岁了，我想告诉每一个还在这样想的女人：
不是的。
你越退让，他越不心疼；你越压抑，他越觉得你没需求；你越懂事，他越不会对你负责。
女人该吃的苦，不该是在婚姻里用来“成全别人”。
那是消耗，不是爱；是压榨，不是幸福。
现在的我开始尝试“为自己活”：
我不再什么都自己扛，有事就说，不委屈自己；我不再随叫随到，该休息就休息，不再把家务当成“道德义务”；我开始学习财务独立，给自己存一笔只属于我的“后路钱”。
你知道吗，当你不再卑微忍让时，男人才会真正把你当回事。
我不是不爱他了，我只是终于开始爱自己了。
四、梅娘说女人结婚，不是为了当“高级佣人”，也不是为了被操控和牺牲。
结婚，是为了被尊重、被看见、被爱护。
如果你也像我一样，在婚姻里苦撑多年、压抑委屈，那我想对你说：
1. 停止无意义的“隐忍换爱”爱，从来不是你越忍越多；爱，是你敢表达，敢设限，敢说“不”。
别再幻想你能“感动”一个人，而是要去“唤醒”那个被你宠坏了的人。
从今天起，不再逞强、不再一味懂事，你也配拥有“轻松舒服”的婚姻。
2. 不再一个人扛全家，开始“合理分担”才是婚姻的常态你不是天生比他更会做家务；不是你注定就得牺牲睡眠、牺牲职业、牺牲自己。
你可以理直气壮地分配责任，不必觉得开口就是“计较”。
婚姻是搭伙，不是单向服务。
你可以温柔，但不能永远当那个“没有声音”的人。
3. 投资自己，才是真正的“后路”你为家庭付出了青春，但也要为自己留下退路。
开始学点技能、做点副业、攒点自己的积蓄。
不是为了离婚，而是为了在婚姻里也有底气。
当你开始爱自己，世界才会开始温柔待你。
我45岁才明白这个道理，可能有点晚；但我依然愿意把它分享给你，希望你比我早一点觉醒。
婚姻本不该只是女人的“修行地”，它应该是我们一生中最温暖、最安心的港湾。
愿你清醒、勇敢、有尊严地爱，更愿你，先爱自己，才能被更好地去爱。
所有在婚姻里苦熬的女人，记住：真正爱你的人，不会让你熬；真正值得的关系，不会让你毁掉自己。
如果那个人不懂得珍惜你，你要做的就是，自己无比地爱自己，珍惜自己！永远不消耗自己！
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